VA
DE ANUNCIOS
No
sé si os sucede igual que a mí,pero hay anuncios de t v que me
irritan por lo absurdos e incluso, a veces, por lo machistas.
El
primero que se me viene a la cabeza es el de un desodorante con el
cual, las mujeres podremos “presumir de axilas”...
¿Os
imagináis la escena?
Mujer
1.- ¿Ayer me encontré con fulanito, esquiando en Navacerrada, y me
presentó a su nueva chica.
Mujer
2.-¿Si? ¿Y cómo es?
Mujer
1.- Pues, como te diría yo...de cara más bien fea y de cuerpo
tampoco vale gran cosa...¡pero tiene unas axilas... Chica, qué
axilas... No he visto una cosa más bonita : blancas,suaves.... La
tía iba a cuerpo y sin mangas en plena nieve.., y saludaba a todo el
mundo levantando los brazos para presumir de axilas porque, eso sí,
se lo tiene de un creído... ¡Claro que a mí no me la da..: esa se
ha hecho algo!
Pero
no; nada de eso.... Sólo usa cada día...
¡¡¡Desodorante
plafff!!!
¡¡¡Úsalo
tú también y... ¡ A presumir de axilas!
(Llamadme
borde,pero este anuncio para mí,raya en lo ridículo)
Otra
memez es eso de que si tal producto no te gusta o no te da el
resultado anunciado, “te devolvemos el dinero”. ¿Qué devolución
es esa y dónde se lleva a efecto?
O
sea que, vamos aver: tú tomas la bebida de marras durante un par de
semanas o un par de meses, según lo anunciado, y si no te baja el
colesterol, vas al súper con los análisis correspondientes, claro,
y un acta notarial que atestigüe las fechas del comienzo del
tratamiento. Todo acompañado del tiket de compra de los tarritos
consumidos, para exigir que te devuelvan los euros, como soles, que
te corresponden.
Puedo
imaginar a dónde es fácil que te manden los del super...
Otro
caso de “devolución” del dinero es el de la carísima crema...x,
si no reduce de tu cara un ochenta por cien de las arrugas.
Es
poco probable tener en casa un “medidor de arrugas”, pero si un
día , de repente, lo has encontrado en El Corte Ingles...o en los
chinos, y lo has comprado... lo
encuentras en un cajón del baño, lo utilizas...y constatas que
sigues hecha una pasa, si bien más pobre que antes de pagarla
crema del milagro, entonces, presa de comprensible indignación, entras en la
perfumería y pides que te devuelvan el pastón que te ha costado el
precioso tarrito (con tan solo un dedal de crema dentro, que esa es
otra)
Claro
está que ¡oh pillines!, los fabricantes se han cubierto las
espaldas con ese veinte por ciento de mujeres a quienes no les ha
hecho efecto el potingue. Y mira por dónde tú, precisamente tú,
perteneces a ese desgraciado grupo; no como Jane Fonda, que a sus
setentaiseis añitos está estupenda con la “no sé qué perfect”
que usa.
¡Cachisss
qué mala suerte!
Y
siguiendo con la lista de anuncios incoherentes pregunto: ¿no os
mueve las entrañas ese señor de gesto profundo que, para que te hagas
un seguro,te habla de la película “intocable”.De acuerdo que esa preciosa película es del todo recomendable,pero¿ qué tiene que ver con un seguro?.Y luego, muy circunspecto,te aconseja que te cuides...¡¡¡Ah!!!
¿Y la
“tontalaba”( y me refiero al personaje, no a la modelo ) que,
aprovechando que el acatarrado churri que le gusta se
ha quitado la escafandra de buzo, porque ya puede respirar, le
pregunta si sigue soltero? Qué forma tan original de ligar¿no?
Dejo para el final(aunque podría seguir) uno de los que más me asombra: el grupo de spots
para señoras ,en edad madura y no tanto,que usan compresas para
cuando se les escapa el “pipí”o, en las más jóvenes,el “rojo
escalofrío”, que dice el genial Sabina, y deben disimular el olor
y aun... hacerlo desaparecer.
¡¡¡Valiente
guarrada!!!
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